仍舊

誰先動心

就輸了

原來

我一早

輸得一敗塗地

仍然無法與你正常對話

但我看你

完全沒受影響

因為你根本不在乎

我只是一粒微塵

可能更加是

什麼都不是

好了

要醒來了

暫時⋯⋯

抱歉

我控制不了我的情感
我的情緒已完全表現在臉上
我想你離開
因為只要你一天在這裡
他隨時會回來

可笑的是
我恨你
我只恨你
我認為是你把他帶回來
所以我想你消失
好想你和他都永遠消失

三天
我只容許自己傷心三天
希望
在三天以後的我可以正常與你對話

但是
我如何才可以放下你
當我以爲已經成功
但那一秒之後
一切都粉碎了
看到你我只想逃走
我看到你我只有沈默的
看到你
我才發覺
愛

抱歉
我仍未能把你拔走

唉
我不懂

仍舊 是我

剛經歷過

情緒差得影響面上皮膚

好可怕

用了幾個月去平復

情緒始終是我一生人的弱點

一生都要學會如何與它相處

想太多

雖然有一刻想過放棄

但我有這才能

為何不好好利用？

所以

好努力

好努力向目標邁進

有人說

會好艱難好辛苦

WHOCAERS?!

無論怎樣

我都要成為設計師

FORGET IT・

被提醒
然後已經忘記左呢個人
愛情真脆弱
SO SAD

我嘅位置係邊
放左係
你嘅心？
你嘅眼球？
定係根本冇位置

討厭的不是你的歌
不是你所寫的歌詞
而是

回
憶

絞痛。



現在只有不停的工作
工作工作工作
才不會胡亂思想


不能一輩子被愛情牽著走
但又
不能一直感情空白


愛上錯的人
真的沒辦法
只好把錯的感情埋在心底

或是直接把那感情拋走


如果隨便地開始
卻只換來幾個月所謂的甜蜜
its just waste my time


不是我想拍散拖
而是無人能好好愛我
可能真的一個都沒有


誰不想被愛
誰不想被寵上天

************************************

BYEBYE YOUR TAIL

已經唔再介意人地點諗

因為太麻煩

你點諗我控制唔到

你點諗咪點諗囉

WHO FUCKING CARES?

**************************

曾經唔中意你

但我自己跳返出黎睇

你都算係咁

起碼我見你開始幫我

同事就係咁

SO FAR SO GOOD LAAAAAAA

******************************

你比散水餅我

我先知你lastday

以後都唔會再見

所以果日吹水吹幾大都得

咩眉來眼去 咩女朋友

OH FUCK OFF

一直都知你有女朋友

一直都冇諗過同你發展

最後只係唔甘心咩都冇發生

所以屎忽痕

點都要你唔安心

要主動問你攞電話號碼

搵你？下世先啦

BYEBYE YOUR TAIL

係中意你

又如何

一秒就可以忘記你

***********************

有人話我玩得

UMMMMMM

說中了

一直都在玩弄人

SORRY

習慣成自然

牽動

OH FUCK!
難道是心動?

但我不想與你開始
ITS WATSE MY TIME


將會疲倦
但我OK
我可以
加油加油加油
KEEP FIGHTING!


精神食糧是上網
睇手袋睇飾物
雖然只是看看
但心靈已經好滿足:D

唉，
LOVELOVELOVE

ITS KILLS ME

FUCK OFF!MAN!

OHHH SORRRRY

把草稿一次過POST出來

所以時間都亂了

大概是2月開始寫的

UMMM・

you'll see,what the truth is,soon.

是你自己令我完全死心
把唯一的小小好感喜歡都拔掉了

好吧
已不再在乎你
不適合就是不適合
再勉強都沒用

你
從來都不重要

感謝你的信任

我說秘密給你聽

你不相信

更為我解釋

我不是這種人

你仍然相信我是一個善良的姑娘

我不怪

只是唯一的條件

起點太低

本來打算露骨地

所有都寫出來

但是... ...

未有勇氣把自己從小的仆街行為公開

如果那天不是我屎忽痕

把秘密告訴你

大概到現在都應該沒人發現吧

沒辦法

這是本錢

這是天生所擁有的

然後不自覺地 加 以 利 用

呵呵呵

賤格

你是誰

我在等待時間的過去 然後自動消失
原來你的想法 我竟然會明白
不用交代一切 真好
麻煩的不是我
所謂擔心的
都只不過是八卦
沒必要知道的人

死心

從來沒有真正相信過你的喜歡
從來都不相信你所謂的愛情

一直一直
都只不過在 偷一點點的曖昧
是啊 很甜蜜
是啊 文字上的一切
都不必向誰交代
不用付責任

沒義務向你佈告什麼
沒必要向你更新我的去向

以為是玩弄你
最後 我都被牽連

是我未夠Level
我未是玩家

你是我的誰
問我借錢?

放下？

明知道他不會回來
但仍然不自覺地等待他













為何現在的你可以快樂
為何放不低的我不能快樂


需要做的不是忘記
而是放低

without you...

太渴望
所以不斷祈求





走了
哭了
累了
停下來了
之後
沒有了你
大家的世界會變成怎樣呢?





一直都在期待



**********************************************

沒了你

第一次討厭中秋節
我記得我曾經好愛這節日
只有這日子我才覺得家庭好重要
但今年，我沒辦法去愛它

從來沒想過，那麼快就不能團圓

那時正在想
你應該還有十多年時間吧
誰知道在兩日之後 就走了

那幾天
起床 第一時間要做的事是
重新的去告訴自己
你已不在了
每天每天都要在清晨
在心裡對自己說：
［啊，是啊，你已經離開了］

三分感性，七分理性
但想到你
都會流淚

我怎麼了

常望向遠處
希望你還在
一直一直都在

過了憂鬱的二月三月
心情會改變
變好嗎

我討厭
見到
溫馨場面
因為已經與我無關

是疲倦嗎
我不想笑了

人們都以為我在生氣
其實我只是不想笑

不要勉強我吧

仍舊

是嗎
好想好想幸福的活下去

是否要靜靜的
等待三月的過去
才會比較快樂

我一直一直
都在等你回來

但
我知道
你永遠
都不會回來了

仍然痛
仍然想用我的生命
去換你回來

謝謝你的信任

感謝你

因為我把秘密告訴了你

你竟敢相信

更給我解釋

[[我不是這種人]]

你說我怪

其實只不過

唯一的存在條件是

太簡單起點太低

所以

我沒有特意㨂選過

還有

我不會主動弄別人

是你自己進入我生命中

我動手與否

只是時間問題

今次

我決定收手

但我發誓

如果他越過這條線

我不會與他客氣

後果是如何

who cares?

* * * * * * * * * * *

終於走避了

原來那個微小的一條問題

有那麼大的影響力

都好

因為沒好結果

更不會好受

知道嗎

難得我肯放過一個人

不是說我多大方多偉大

而是原來我都願意放過有些人

竟然還有一點良心

沒說出口
難道我有超能力
知道你想怎樣嗎


轉身 就好離開
不然 只會更痛




埋伏於心底的
所有 都想起了
終於
手段
又在無形之中
使出來



好冷淡好冷血
抱歉 這個是我


絕對
以後都會這樣下去

冷淡

好像
最近
板起面孔
黑臉的次數多了


Ummmmmm


討厭的人
說討厭的事
真的令我發火

又爆粗了


對任何人說的任何*一粒字*都十分敏感
又經常想太多
所以到最後都是辛苦了自己
因為胡思亂想之後
心情只會更糟糕
但又改不了這壞習慣(sh*t)

**********************************************


算了
說到底
被愛都是幸福的
哪管是誰


***************************************************

是你
令我知道
我的存在是好重要
是你
令我珍惜自己

別人如何看待我
不用太在乎
最要緊的是
[[自己價值]]


得相信
自己的能力
得相信
我可以




Full with LOVE
Thank you soso much

Amen

昨天。一年

原來 已經挺過去
捱過無數分鐘無數秒

最努力的 從來都不是我
但以後的日子
我會努力 以自己的方式
去為這個家付出

就算發生什麼事
我會好好守護這個 只屬於我的家



一直在向前跑
我理想的生活
我會奮鬥 我會拼命

我想你看到
我 在做自己喜歡的工作
想你為我驕傲

Why?

為什麼是我
是因為在你身邊的女生當中
我算是最好的一個？

為什麼是我
不是另一個？

為什麼為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼為什麼


不明白不明白不明白不明白

我。自己

慢熱


比自己想像中更慢熱
覺得糟糕
是因為大概已成為性格
改不了

是遺傳自老爸的
現在家裡只剩下我一個慢熱的人

我覺得最特別的是
我媽，我二姐是非常熱情
而我是最怕這種人的
就算從小到大都一直被*秘密訓練*
但好像⋯⋯都繼續［起雞皮］

文字總比說話好
心底話⋯⋯
還是寫出來比較好

要勉強開口
最終變成啞口




超級完美主義者


哪一天不滿意自己穿的衣服，
出門之後，我會在心裡不停地說：
［我今日著得好核突呀⋯⋯x10000000000次］
(好像邪教洗腦)
在心中說好多好多次，直到忘記為止

無論作品畫得好與否，我仍然覺得未夠好
問別人畫得怎樣，就算他說已經是100分
但我仍然會不相信，只覺得可以更好


是無止境的



執著


好喜歡問媽媽衣著襯衫的問題
問了，她說這這這效果好
但每次，是每一次我都不聽，不接受
然後按我原先自己的意思去穿衣服
問她的意見是白問的
媽媽中計幾次
之後我再次問她
她聰明了，說：
［你自己配襯吧，你都不聽我意見的］


還有好多盲點
hahaaaa
等我慢慢找出來（變態的)




獨處一個


很久以前
我不習慣自己行動
但忘記從哪時開始
已經可以自己逛街自己吃飯
最近更可以自己看電影看演唱會




有目地買東西，不逛街


不能單單逛街
一定是需要買某東西才走到街上
如果是漫無目的地逛街
感覺好想死 想盡量離開
覺得時間被浪費
所以逛街可以像風一樣快
因為沒東西需要買
所以都是輕輕看看店裏有什麼




不愛睡覺


最近開始覺得
睡覺是一件麻煩事
絕對只有浪費時間
如果可以
我會選擇整晚不睡覺
深夜的感覺太好了
一向都喜歡晚上工作
寫字畫畫看電影


(但無奈我真的需要睡眠⋯⋯)




感到利害
因為已從舒服圈中走出來
今年做了很多我以為做不到的事




突然發覺
其實自己的性格都不太好

碎字。

-沒法子，我變得口賤

 明明已經轉變成為斯文女孩多年

 出社會工作之後 又變回口賤

 真糟糕:P*

-又回到爆粗的年代

 遇到氣憤的事 己不再只在心中說粗口

 現在會說出口 是不停地爆粗 

 多懷念啊

- 沒了音樂 我真的會死啊

  在試聽justin bieber

 可以免費聽歌真的爽死了

 愛死spotify!

-又說[時間不會令我忘記你 只會令我習慣沒有你]

 i miss you,dad 

you know i always love you

thanks for everything you did for me

you were gone,

its show me how much is your love

how deep is your love

its still feel sad when i think about you

one day,i really hope,

when i think about you,

i will smile,but not cry

and the day i die,

and we all wait the end of the world

me,my family,my friends,

all of us will meet in heaven

we'll all live together forever and forever

Amen.

-

只有＿＿，我才感覺活著。

人生第一次拔牙
恐懼從100降至0
從來一點都不可怕

痛。不是問題
因為我可以承受
不是不害怕
而是可以忍耐




誰會喜歡壓力
但人
卻一生都要努力學習面對，應付壓力


我明白自己永遠不可能完美
但又自然地把自己推向完美


方法 未知數
大概以後的路怎樣走下去
我會漸漸了解